Cris de joie, de douleur, de vie, d’horreur, de plaisir...
¬ Déclaration pestilentielle et orificielle du 14 juillet (Brigade Activiste des Clowns - BAC)
L’intégrale du discours pestilentiel prononcé par le Président Playmobil-sans-fil (1,27 euro la minute)
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Françaises, Français, chers actionnaires,
Avant son élection, notre nouveau président avait parlé d’instaurer un gouvernement de l’excellence et de l’efficacité. Nous avons cru devoir lui faire confiance tant il s’était illustré avec un zèle indiscutable quand il était ministre de l’antérieur et du plus-que-parfait.
Las ! Nous avons vite déchanté. Dans un excès de démagogie, il s’est cru obligé de procéder à l’ouverture, faisant appel aux pires de gauche, aux pires de droite, sans oublier les pires du centre.
En ce 14 juillet 2007, la Brigade Activiste des Clowns en appelle au sur-sot national et républicain de tous les clowns pour proposer une nouvelle équipe gouvernementale guidée par une feuille de route aussi déterminée que labyrintesque.
Doté des pleins pouvoirs depuis ce matin pour une durée illimitée de 24 heures, j’ai donc unilatéralement décidé de redresser la barre et redonner espoir à la nation en appelant à mes côtés l’équipe de choc que vous attendiez :
Sont nommés Ministres d’Etat :
- De la violence conjugale, du gros rouge qui tache et de l’identité nationale : Patrick Devedjian.
- De la sauvegarde du patrimoine pétainiste : Jean-Pierre Pernaut.
- De la réforme des institutions et du mode de scrutin pour garder le pouvoir même quand on perd les élections : Alain Minc.
- Des grands travaux moyennement utiles : François Bayrou.
Sont nommés Ministres tout court :
- Des transports amoureux et des relations rapprochées avec le Parlement : Nadine Morano.
- Des affaires inutiles : Philippe Douste-Blazy.
- Des affaires étranges : Bernard Kouchner.
- D’un nouveau genre : Christian Vanneste.
- De la liberté de la presse et de l’art de la guerre : Arnaud Lagardère.
- De la délation, de la biométrie et de la justice aveugle : Dominique Perben.
- De la crise du logement de fonction : Hervé Gaymard.
- De l’Outre-Amer : Doc Gynéco.
- Des affaires populaires : Laurence Parisot.
- Du foutage de gueule qui dépasse les clivages politiques : Claude Allègre.
Sont nommés Secrétaires d’Etat :
- Déléguée au textile national : Ségolène Royal.
- Délégué au footing national : François Fillon.
- Délégué à l’immigration choisie et à la protection des prostituées mineures : Dominique Ambiel.
- Délégué au bien-être présidentiel : Vincent Bolloré.
Sont nommés Sous-secrétaires d’Etat :
- Relégué à la collaboration décomplexée : Dominique Strauss-Kahn.
- Relégué à la trahison d’hier, d’aujourd’hui et de demain : Eric Besson.
- Relégué au recyclage des produits hautement polluants et de la classe politique en particulier : Alain Juppé.
Sont nommés également aux Colifichets suivants de la République :
- Co-prince d’Andorre pour qu’il ait quelque chose à faire et nous foute enfin la paix : Jack Lang.
- Haut-commissaire à la probité des statistiques : Alain Carignon.
Ce nouveau gouvernement clownesque va se battre et va vous battre ensemble avec les mesures suivantes :
- Renforcer la loi de la gravité parce que maintenant on ne rigole plus.
- Réduire la vitesse de la lumière et installer des radars pour la contrôler.
- Augmenter chaque année le nombre Pi en fonction de l’augmentation du coût de la vie.
- Pour pallier la disparition de l’amiante à Jussieu, concentrer tous les étudiants de Paris dans la tour Montparnasse.
- Fournir une éducation plus élevée aux Français en construisant des écoles plus hautes.
- Instituer le français, le hongrois et l’analphabétisme comme les trois langues officielles du pays.
- Déplacer les Alpes d’un mètre vers le Nord pour créer des emplois.
- Abolir l’environnement parce qu’il est trop difficile de le garder propre et qu’il prend trop d’espace.
- Envelopper la Corse dans du plastique pour étudier l’effet de serre.
- Éliminer la faim et l’obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
- Relancer la construction européenne en construisant une liaison TGV souterraine entre Malte et Neuilly.
- Déclarer la guerre à l’Italie pour ramener la coupe du monde de football au musée des Arts Premiers et Laure Manaudou en France.
- Adopter progressivement, sur 5 ans, le système britannique de la conduite du côté gauche : d’abord les camions, puis les bus, ensuite les voitures et enfin les deux roues.
- Vendre le Sénat aux enchères comme antiquité et l’Assemblée nationale en pièces détachées.
- Remplacer les Taser (marque déposée) par des vibromasseurs parce qu’il n’y a pas de raison qu’il n’y ait que les flics qui prennent du plaisir dans la répression.
- Déménager le Vatican à Neuilly-sur-Seine pour promouvoir le tourisme en banlieue.
- Déplacer Paris à la campagne pour que les Parisiens profitent de l’air pur.
- Licencier les fonctionnaires de la météorologie nationale parce qu’il pleut.
- Faire entrer Aguigui Mouna au Panthéon et, en hommage à Ferdinand Lop, rebaptiser la salle Gaveau en salle Lop.
Enfin, pour rendre hommage aux gouvernements Fillon 1 et Fillon 2, ménager la susceptibilité de Jean-Pierre Raffarin et assurer la continuité républicaine, le nouveau gouvernement clownesque complètera sa feuille de route avec une demi-mesure. En effet, dans la perspective de ne pas disperser le vote idiot lors des prochaines élections, nous allons fusionner nos brigades avec les troupes de l’UMP et créer enfin un véritable mouvement populaire : le PMU, Parti Moyennement Utile.
Si vous me le permettez, je terminerai mon allocution par un remerciement personnel à l’adresse de nos actionnaires :
Vive le faste et vive la pompe à fric !
Voir quelques photos du défilé du 14 juillet de la BAC : click !
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Source/auteur : Mailing BAC
Mis en ligne le mardi 17 juillet 2007, par Ludo
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